Chiste: Revistas de mujeres

> > > ¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»

> > > No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la

> > > basura...?».

> > > Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar

> > > el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí

> > > vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel

> > > Cristo... ¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»;

> > > «Tenemos

> > > que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a

> >todo

> > > y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...». >Yo me preguntaba: «Y

> >las

> > > tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?». Pues ya lo he

> >descubierto:

> > > en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en

> > > esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»;

> > > «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu

> > > hombre pierda la cabeza». Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella

> > > aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino! ¡Es que estamos

> > > alelados!

> > > Mientras nosotros leemos: «Leganés dos, Numancia cero», Ellas están

> >leyendo:

> > > «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana».

> > > ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la

> > > información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a

> >las

> > > revistas de mujeres. Está claro que esto es un complot para

> >manejarnos

> > > y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no,

> > > díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de

> >strass

> > > con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende

> >algo?

> > > ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete

> >por

> > > detrás?

> > > Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más.

> > > Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas:

> > > está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un

> >crepe...

> > > ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda...

> > > Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de

> > > los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la

> >pasión».

> > > «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la

> > > pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen

> >cosas como:

> > > «Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo

> > > fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser

> > > retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón

> >que

> > > le rompa las piernas, pero no le hagas eso! ¿Y los test? ¿Qué me dicen de

> > > los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a

> > > ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres

> > > buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables

> >después

> > > de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de

> >test

> > > ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más

> > > buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi. Primera pregunta:

> > > «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?: A) ¿Lo llevas a un

> > > hospital e intentas reconfortarlo? B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a

> > > tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas

> > > esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras

> > > al novio de tu hermana no? Estas revistas actúan como un entrenador de

> > > fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo

> > > que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga,

> > > chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las

> >revistas

> > > de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo

> > > volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues

> >está

> > > claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! visto lo visto,

> >los

> > > hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas.

> > > Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no

> > > como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de

> >agua»;

> > > «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que

> > > queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo

> > > Herrado! Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés

> > > años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El

> >problema

> > > es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la

> > > mitad del año en chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». Esto se lo

> > > preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? pues está claro:

> > > nada».

> > > Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para

> > > todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución

> > > difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para

> > > vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de

> > > la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación

> > > inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a

> > > viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar

> > > el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a

> > > recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de

> >su

> > > hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro

> > > artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro

> > > especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!